Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

немного пафоса в этом дайрике
Давид и Голиаф (Первая стража)

Каждый раз, когда он приходит сюда - приходит совсем один,
бесконечно уверенный, что бессмертен и непобедим.

...Ты, говорит, любишь правду, ну вот тебе правда,
вся, как на ладони видна:
стоишь тут, делаешь вид, что ты - незыблемая стена,
а между тем, мой свет, впереди тяжелые времена,
впереди Большая Зима, впереди война.
А ты опять одна.

Бдишь на КПП, ни дать, ни взять - сторожевой пес.
Заступила на пост - но когда-то же надо покинуть пост.
Все равно один не воин - ни в поле, ни в карауле,
а я что-то не вижу подмоги
мой свет, тебе не кажется, что тебя обманули?

Что там наобещали? Посмертной славы? Воинского почета?
Того, что пришлют на смену еще какого-нибудь идиота,
защищать этот город, никому не нужный сто лет в обед?
Вынужден расстроить - кроме тебя, таких идиотов нет.

И вот я стою спиной к городу, а он - к городу лицом:
завтрашний мертвец разговаривает с завтрашним мертвецом.

А кто, спрашивает, спохватится, когда на линии огня окажешься ты?
Кто придет вызволять тебя из пламени или там темноты?
Кто польет твои цветы, когда тебя заберут менты?
Не перечисляй имен, ты же знаешь - все это не более, чем мечты.

Послушай, когда белые звезды загорятся в зияющей пустоте,
Они вернутся домой, защищать жен своих и своих детей.
Весь ваш строй развалится при первых же залпах с той стороны,
Здесь не останется никого, и никто не почувствует в том вины.

А приказ о нападении уже отдан, поставлены подписи и печать.

Чем ты вообще собираешься его защищать?

Так и стоим: он смотрит на меня, а я смотрю на него.
За спиной моей город, и кроме этого города больше нет ничего,
в Уставе сказано: можно проиграть все битвы, но город надо спасти.
В него никто не должен пройти.
Никто не должен пройти.

И я говорю: неужели тебе все это до сих пор не лень?
Сколько башмаков ты сносил, приходя сюда каждый день?
Сколько слов перебрал, сколько аргументов привел,
а ведь сам понимаешь: уйдешь ровно с тем же, с чем и пришел.

И я стою здесь ровно потому же, почему ты ходишь сюда:
Устав написан на случай беды - так вот грядет большая беда,
постовой экипирован для любой ситуации, непредусмотренных вариантов нет.
У меня есть щит и меч,
автомат и бронежилет.

Скажи, говорю, отчего ты так беспокоишься за меня,
хотя не боишься ни Б-га, ни черта, ни залпового огня?
Что тебе до моей вахты, до этого несчастного блокпоста?
Мы оба устали, так что, пожалуйста, перестань.

Он, разумеется, не перестанет.
Не назовет меня по имени.
Не назовет имени своего.
Призрак прошлого Рождества всегда возвращается в следующее Рождество.

Хватит, говорит, хватит уже, идем,
я проведу тебя через город самым коротким путем,
выведу из него, я знаю дороги, по которым никому больше не пройти.
Это война.
Все умрут.
Подумай о тех, кого ты сможешь еще спасти.

В небе вспыхивают белые звезды, или ракеты, кто же их разберет.
Он делает шаг вперед.
Я делаю шаг вперед.
Взвожу курок,
над головой раскручиваю пращу,
и говорю:
"Опусти оружие и уходи
я никогда
тебя
сюда
не пущу".
(с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ух ты ж блин, как перед прыжком в холодную воду.

Пойду есть)

Дорогой дневник,
если всё получится, то до конца зимы я уйду из клиники туда, где зарплата на порядок выше, и когда появятся свободные деньги, сделаю себе косы.

P.S. Блин, ролевые игры. С костюмами. И границы откроют (ну, я надеюсь). Не сделаю косы. ШТОШ.

Дорогой дневник,
испытывать и выражать здоровую агрессию - охуенно!
То есть не режим берсерка, когда творишь херню без оглядки на инстинкт самосохранения и не думая о последствиях. И не слабый раствор злости, когда выгораешь настолько, что уже почти всё равно.
Оказывается, мне этого ТАК не хватало. И самого этого чувства, и возможности конфликтовать, не рискуя свободой и здоровьем и выходя за рамки образа-функции (оператора/приветливой девушки на рецепшне). После 10-го декабря, кажется, ни разу не ощущала себя настолько живой.

(Это я только что зарубилась с руководством в чате по принципиальному для меня вопросу корпоративной этики (назовём это так), аж вскипело всё, до дрожи в руках.
Оверреакция, конечно, и меня совершенно обоснованно попросили не огрызаться, ну раз в год можно себе позволить, так что извинилась, до чего-то там договорилась уже как цивилизованный котик и сижу кайфую. О-ху-ен-но).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ещё про всякие кнопочки в социальных сетях.

Допустим, от общения с человеком остались какие-то мутные ощущения.
Оцениваешь с рациональной точки зрения - ничего плохого между нами не было, а прислушиваешься к себе - что-то здесь не то (и даже если ситуация из разряда "сама придумала - сама обиделась" или я что-то там куда-то проецирую, менее неприятно от этого не становится). Был бы он близким другом - разобралась бы, откуда что берётся и как нам общаться дальше без такой вот херни, но он более-менее случайный человек и я не хочу во всё это вникать, хочу уже сказать себе "проехали" и не вспоминать больше.
Ну и вот, нажимаешь на кнопку "удалить из друзей" - и нет мутных ощущений, нормально всё.

P.S. Лет в семнадцать я бы отрицала изо всех сил, что меня вообще как-то задело. Это так, промежуточные итоги, день рождения скоро.